Страничка юмора

http://www.youtube.com/watch?v=rVKj91uLcYc&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=M55287T_aes

КАК ЛАДИТЬ С БАЙКЕРАМИ НА ДОРОГЕ.
1.
Тебе нужны эти зеркала. Точно нужны. Но если тебе их сбили — значит ты
ими не пользовался. Поставь новые и начни пользоваться и будет тебе
счастие!

2. Едешь в первом ряду и решил паркануться? Там справа
есть зеркало.Смотри пункт 1. А еще там справа есть полоса, по ней ЕЗДЯТ
другие люди.Пусто? Паркуйся на здоровье.

3. Едешь в крайнем левом ряду? Подвинься влево. Сразу подвинься, ладно? И там справа у тебя есть зеркало. Смотри пункт 1.

4. Едешь во втором ряду слева? Подвинься вправо. Да сразу. Да, там и едь. И слева у тебя есть зеркало. Смотри пункт 1.

5. Решил перестроиться? Смотри пункт 1. Мотоцикл видишь? Пропусти и перестраивайся. Да, прикинь, он едет быстрее тебя.

6.
Впереди тебя едет мотоцикл. Ты не поверишь, он занимает ЦЕЛУЮ полосу.
Даже если зрение подсказывает тебе что ты влезешь. Даже если он только
что прекрасно проехал мимо тебя по той же полосе. С этого места можешь
не смотреть п. 1, но это его не отменяет. Посматривай факультативно.

7.
Едешь
вдоль трамвайных путей? Прими правее. Да, мотоциклы регулярно падают,
выезжая на рельсу. Особенно мокрую. Кстати он может упасть на твое
крыло, оно тебе надо?

8. Окаченный из лужи мотоциклист, в
отличие от пешехода, имеет все шансы догнать тебя и дать тебе в репу.
Или отломить тебе зеркало.Причем если он это по какой-то причине не
сделал, или ты сам кому хош дашь в репу — это не делает тебя меньшим
пи***ом. Просто ты получаешься такой здоровый пи***ас с небитой репой.

9.
Мотоциклист, в отличие от тебя не может ехать и парралельно ковырять в
носу, пить кока колку, жрать пирожок и отправлять смс ку. Посему если
тебе кажется, что он вдруг встал посреди дороги чисто чтобы полюбоваться
на окрестности — запаркуйся и езжай на метро, тупым на дороге не место.

10. Если байкер поднимает мотоцикл — не надо ему гудеть, если уж тебе в-цензура-
выйти и помочь. Потому что возможно он поднимает его со сломанным
ребром, ( так для справки). Короче не гуди, у него плохое настроение и он может
ударить по репе даже если ты здоровый пи***ас с небитой репой.
Чисто на нервах. Даже если потом огребет. Тебе точно по-цензура- на свою
репу?

11. Если ты — тёлко за рулем и случайно увидела Байк —
замри и едь прямо, не трогая педали. Нет, пододвигаться, чтобы его
пропустить не надо — не дай бог ты угодишь в отбойник, тебя развернет и
он уберется тебе в крыло. Просто едь прямо, он сам объедет и свалит
от греха подальше. А, еще можешь снять лифчик и помахать в режиме "хочу
познакомиться". Мотоциклист обычно догадливый, притормозит и даст
номерочек...

11тый пункт понравился!

глупо как-то..

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=125690

как вам такая коллекция из старых часов?...
" alt="" />
" alt="" />" alt="" />" alt="" />

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=132102

Это вам не Киев
http://www.youtube.com/watch?v=3n_mgFA47WQ&feature=colike

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=113326

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=83942

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=76297
Надпись-наслаждайся своей скоростью.

Суперское видео!

пародия немецкий акцент - ПРИКОЛЬНО

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=73067

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=17923

SerЁga: Помню, когда мне было лет 16 (а это был 1997 год), мы с пацанами думали где бы летом подработать. И нам подвернулась работа по демонтажу старых пригородно-загородных двух/трёх-этажных бараков, которые ещё до войны построены были. Условия были такие: мы ломаем и крушим всё что можно (кувалдами, ещё чем - пофигу, главное развалить как можно больше, машины каждый вечер это вывозят, а остальное уже доламает кран с гирей). Оплата ежедневная соразмерно сделанному (сломанному). И вот мы с пацанами отрывались недели три по-полной! Домов было несколько десятков. Тренировались выбивать двери, крушили НЕ_несущие стены, ломали черепицу, вышибали рамы прям со стёклами и т.п. И вот шёл я как-то в очередной раз вечером домой. Уставший, грязный, потный. Думаю сейчас приду, в ванне отмокну, поем, переоденусь в чистое. И что-то замечтался, задумался и по привычке ударом ноги снёс свою квартирную входную дверь в -цензура-! (вместе с коробкой)! Навык этого дела у меня уже был отработан на уровне эксперта. Помню долго потом пришлось с родителями объясняться...

про априлию согласен! вот где-то про такую!
[img] [/img]

Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

Тамара Панферова ( ответ Иртеньеву)
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст (oтвет Иртеньеву и Панферовой)
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов....

Виктор Бичев: (ответ всем троим!)
Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

Кто себя узнает?

Знай, что ты помешан на мотоциклах, если:
- Все твои машины стоят на улице потому что гараж забит мотоциклами и запчастями к ним;
- У тебя есть коллекция воздушных фильтров из которых к мотоциклу, имеющемуся у тебя в настоящий момент подходит только один;
- Все твои рубашки - футболки с какой-нибудь надписью;
- Ты уверен что "одеться" означает одеть совершенно новые футболку и джинсы;
- Все твои штаны испачканы смазкой для цепи;
- У тебя мото-обувь стоит в каждом углу а обычную надо еще поискать;
- У тебя три набора инструментов - метрический, дюймовый и еще эти прикольные английские штучки;
- По воскресеньям ты катаешься а не смотришь спортивные передачи;
- Когда твой мотоцикл издает какой-либо необычный звук ты не глядя знаешь что это;
- Ты даже не вздрагиваешь, если во время поездки в тебя врезается какая-нибудь муха;
- Ты можешь определить марку мотоцикла по звуку выхлопа;
- Ты хотел бы однажды найти свой первый мотоцикл и восстановить его;
- Твой мотоцикл стоит больше твоей машины;
- Бока твоих покрышек изношены больше чем середина;
- Ты знаешь как и когда использовать свой передний тормоз;
- Ты моешь детали в старом бензине, несмотря на то, что это также безопасно как сортировать живых гремучих змей;
- У твоего нового мотоцикла почти нет оригинальных деталей, в отличие от твоего мотоцикла старой модели.

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте я опи.здала:Учительница:- Ты не опи.здала, ты -цензура-

" alt="" />

КАК я полюбил МОТОКРОСС. !!! (несколько лет назад)

прыжок на 125сс-2т очень старом но очень резвом максике. скрость захода на трамплин должна быть около 25. 30км\ч (если не хочешь улететь) у меня была 75-80.
потом я купил кросс...
http://www.youtube.com/watch?v=-97vOpgeN5w

Стоппи


и продолжение!